我是一个充满了太多幻想的女人，有太多的梦想，用老公的话说，我太不满足于现状。不知道这样的性格是不是使我变得龌龊的原因？
   现在，我跟老公结婚已整整九年，儿子已八岁。其实，我们应该有一个很完美的家庭，老公有稳定的工作，每月的工资全都交给我管理，我虽然没有工作，却也在经营着自己的生意，收入嘛，比老公的工资高出几倍，其实，周围很多人都羡慕我们。可是，我却因为一时糊涂，为我的生活留下了阴影。话还得从三年多前说起，三年多前，在一次老公出差后，我背叛了家庭，背叛了他。
   那个男人，是我婚前就认识的，叫A，认识A那年，我初中，他高中。那是三月的午后，阳光懒懒地晃在草地上，他对我微笑着，友善地指着绿莹莹的草坪说：“坐吧，凳子虽然矮了些，可是，阳光浴好舒服”。我笑了，以后的日子里，我便记住了高中部的这个大哥哥。
   大哥哥就是大哥哥，会在跑向篮球场的时候突然拍着我的肩说：“小丫头，为哥哥加油哦。”
   小妹妹就是小妹妹，会在发了成绩单后哭丧着脸对他说：“哥哥，干嘛要放那么长的假呢。没人打篮球了，那我还去为谁加油？”

   ......
   时间飞速，后来,A毕业了，再后来，他恋爱了！
   于是，我见他的时间越来越少了。只有在过年的时候，他会带着我去看他的父母，然后告诉他父母，我是他最心爱的小妹妹。只有在他被他的未婚妻抓得满脸伤痕后，来对我说，“小丫头，哥哥可不是打不赢别人哦！”
   然后，他结婚了。那天我参加了他的婚礼。已经记不得那天是怎样的场面，只记得那天，他很帅！
   再然后，我也结婚了。他没来参加我的婚礼，只是在好久好久后，补上了一句祝福。祝我永远幸福！
   我们各自过着属于自己的生活，若不是多年后，他再次出现，我想，我的生活真的会很幸福。三年多前，一个偶尔的机会我们又有了彼此的联系电话，然后，频频联系，直到一天，他轻轻地将我拥入怀抱，轻轻地在我耳边细语：“妹，你是属于哥的。你早该是属于哥的”。然后，把我拥倒在床上，狂热地亲吻着我。我如一朵美丽的花朵，怒放着，却不是为了我的爱人。
   我爱过这个男人吗？如果爱过，为什么我却不愿意为了他而放弃我的一切？可是，如果不爱，为什么我却迷恋跟他在一起的日子？我想不到答案。而唯一明白的是，自己做了龌龊的事情。
   更不幸的是，我们第三次发生男女关系的时候，败露了。被他的妻子当场抓获。他的妻子又哭又闹，说我没有让她过快活日子，她也不会让我过快活日子。于是，打电话给我的老公，告诉了我老公这一切。而我老公，也许是因为爱我，不舍得离开我，也许是因为保全这个家庭，选择忍气吞声，选择不去相信他老婆所说的话，宁愿相信我是清白的。他们的家，在一次次的战火中最后也归于平静，条件是A永远不能联系我。我好矛盾，为了A我并不希望放弃自己的家庭，而他也没有为了我而放弃他的家庭。我感觉好自卑。我问自己，他没有选择离婚，是不是因为嫌弃我没有工作？他没有选择离婚，是不是在他眼里我不及他妻子美丽？三年间，我都活在卑微里。
   为了老公的隐忍，为了两个家庭，从那事情败露后，我再没有联系过A。可是，A的妻子每次在街上遇到我时不是破口大骂，就是朝我吐唾液。每次这样的时候，我只有低着头匆匆而过，回到家中，偷偷哭泣。从事情败露后，我几乎不敢上街，有时必须要上街的时候也是感觉芒刺在背，感觉世人都是用鄙夷的眼光看着我。我慢慢变得远离人群，性格越来越孤僻。可是，我也是正常的人，也要过正常的生活，哪有总不上街的道理？一年中难免也会遇到A的妻子四五次，好在，我能够克制自己，不管受到她怎样的侮辱，我都能够忍耐，没有再联系过A，没有跟A说起过这种难堪。
   后来A换了电话号码，换号码后，他也打电话来告诉过我，而且还说在他上班的时间我可以随时联系他。毕竟有过肌肤之亲，哪会转身就能够忘记？三年多来，我没有一天不在想念他，想知道他过得好不好，想知道他是否真爱过我，想知道他这三年来是否也偶尔会想起我。可是，我依然还是很理智，我没有再联系过他。
   就在上一个月，他又开始频频联系我了。向我倾诉没有真爱的人在身边，他的日子好难过，象我述说人生的无奈。我根本不相信他这些甜言蜜语，可是，多年的情谊，让我无力拒绝接听他的电话。没有拒绝接听电话，心就会随之而动摇。好胜的心又想去找一个答案，他是否真爱过我？他是否愿意为了我而离婚？
   敲字至此，我感觉自己好可怕，引火烧身，伤得不止自己。可是，我好不甘心，一切都是我的错吗？为什么三年多来，我一个人背负这一切？我也好不甘心，我再也不敢大摇大摆走在人群中。可是，又能怨谁呢？谁叫自己贪了心。